Alessia Di Bari

palabrería barata – o no tanto-

¡Qué susto! AgoamFri, 30 Aug 2013 01:28:39 +00002412013 20, 2009

Hace poco uno de mis pacientes, terminando la consulta me dijo: “yo sé porque no tienes novio”. Yo, entré en shock y pregunté por qué –con más miedo que ganas de escuchar la respuesta-… llevo desde adolescente intentado entender el por qué y mi paciente estaba a punto de decírmelo. Imaginen el cuadro.

 

Se me queda viendo y me dice: “Asustas”. Acto seguido, mi cabeza no dejaba de decir cosas como “obvio, siempre lo he sabido, todos me lo dicen desde que soy chavita… soy muy ruda, demasiado directa, no me dejo conquistar, la más intensa de mi edad y me encanta tener la razón”.

 

Así habrá sido mi cara –entre triste y “ya lo sabía”- que decidió volver a decir: “Asustas… ¡y mucho! ¡Estás bien chida! Si fuera soltero y tu no fueras mi terapeuta, no me atrevería a invitarte a salir… me daría miedo no dar el ancho. Estás increíble”.

 

Imaginarán mi cara de sorpresa… vi venir cualquier cosa, ¡menos eso! Siempre creí que asustaba por todo lo contrario, que alguien me dijera que asusto por chida es una nueva opción y a decir verdad ¡hasta me gusta!

 

La experiencia me vino como anillo al dedo, dado que es algo en lo que he trabajado mucho. Ya saben, todo este rollo terapéutico de sentirme valiosa y estar en paz con que el hecho de que llegue una pareja no depende de mí… qué hacer cuando llegue, sí.

 

Estoy en una etapa divertida… sobre todo en el tema pareja. Siempre he sido muy curiosa y con un espíritu de científica investigadora muy sui generis que me ha llevado a experimentar y poner a prueba todo lo que le digo a mis pacientes –por ejemplo- en la búsqueda de aquel… les puedo decir todo lo que NO funciona en pareja, comprobado por una humilde servidora.

 

Y es que sí, soy intensa, apasionada, divertida, comprometida, ñoña, cinéfila, lectora, junkie de todo lo relacionado con el mundo de las terapias y el desarrollo humano, amante de la cocina, clavada con las emociones y en la búsqueda –a veces un tanto obsesiva- de ser mi mejor versión día con día. Hoy, además, orgullosa de quién soy y de todo lo que he logrado.  ¡Échense este paquetito!

 

Como alguna vez me dijo un amigo… “eres una mujer de alto mantenimiento” y sí, tal vez lo soy… pero creo que lo valgo. En paz con mi proceso y contenta con los resultados. Si llega, bienvenido; sino, nada pierdo con intentarlo.

 

Mis dos amores EneamThu, 24 Jan 2013 11:47:18 +0000232013 20, 2009

Hoy, mientras veía unas fotos,  me dí cuenta que no les he escrito una carta para decirles lo importantes que son en mi vida. Francesca y Alessandra, son los dos regalos más grandes que la vida (a través de sus papás) me ha dado.

Sé que no soy la tía más paciente, pero desde mi impaciencia y a mi forma -la única que tengo-, les ofrezco todo lo que tengo y todo lo que soy.

Verlas crecer ha sido mágico. Es increíble como dos personitas tan diferentes entre sí, me recuerdan tanto a mí misma. A veces me dan ganas de cuidarlas y protegerlas del mundo, pero esa es una batalla que les toca a ustedes y en la cual yo siempre estaré detrás, para empujarlas e impulsarlas a seguir viviendo intensamente.
Cuando se caigan, pueden contar conmigo. Yo estaré aquí para ayudarlas a levantarse y curarles las heridas. Conmigo se vale llorar, reîr, hacer berrinche, patalear, estar tristes, tener miedo, alegría, etc. Lo peor que puede pasar es que yo tampoco sepa qué hacer y juntas descubramos el mejor de los caminos.

Fran, ya eres toda una niña grande. la primera, la que ha cargado con expectativas de todos nosotros, siempre tan perfecta. Mi vida, la vida es imperfecta y te amamos con todo y tus grandes imperfecciones. Eres adorable así como eres, se vale equivocarse… de eso se trata la vida. Se vale tener miedo -aunque te molestemos de un hilo-. No hay ser más valiente que aquel que se muere de miedo y abrazándolo se avienta a la vida. Tú eres de esas, mi pequeña valiente.

Ale, mi niña ruda. Eres toda dulzura y toda hiel. Tú, ante la duda, te enojas y te le vas encima a quien se te ponga enfrente. Mi pequeña bravucona… no te tienes que defender del mundo. Tu sonrisa cautiva a cualquiera, esa carita de pícara enamora a quien sea.

Mis niñas , las amo con todo mi corazón. Las palabras se quedan muy cortas cuando intento expresar todo lo que significan en mi vida.

Sepan que estoy aquí para ustedes. Sus papás están para educarlas y amarlas incondicionalmente. La ventaja de ser tía, es que a mí sólo me toca amarlas incondicionalmente y apapacharlas cuando se enojen con sus papás 😉

Con todo mi amor,

Su tía Ale ❤Imagen

 

Carta al hombre perfecto EneamMon, 21 Jan 2013 00:08:46 +0000202013 20, 2009

Es curioso. Extraño tenerte y nunca has sido mío. Existes en mis sueños y sin embargo, te anhelo, sueño contigo.

Me encanta pensar que algún día llegarás. Amo las largas pláticas que mantenemos…aunque sea sólo en mi imaginación.

Desde niña te busco, te escribo, me confieso contigo. Eres el que sabe mis más obscuros secretos y mis más sublimes deseos. Nadie me conoce como tú.

A veces creo que voy a perder la razón por creer que algún día llegarás. Me gusta imaginar mi vida contigo. Tú siempre sabes qué hacer. A tu lado me siento segura, protegida, escuchada…contenida.

He encontrado vestigios de tí en varios de los hombres con los que he estado… señales de tu existencia.

Sé que tienes que morir, pero no sé si estoy lista para dejarte ir. Has sido mi gran compañero. Eres el único que ha estado conmigo en todo momento. Es una historia larga. Sé que estás agonizando…te he visto morir día con día. Pero, supongo, me da mucho miedo quedarme sola…aunque, si lo pienso, he podido con peores cosas.

Creo que es momento de entregarme a mi destino, cualquiera que sea. Es hora de dejarte ir.

Tú, no existes. Yo te creé. Y es momento de soltarte. Me ayudaste, me cuidaste y me protegiste del mundo real… mientras yo no pude. Llegó el día de enterrarte y junto contigo, las expectativas y las creencias acerca de tí. Fue lindo, mientras funcionó. Hoy, puedo con el mundo real. Aunque duele y hoy estoy de luto… no puedo más que decir: ¡Gracias!

 

Duele verte SeppmThu, 13 Sep 2012 18:34:48 +00002562012 20, 2009

Me duele verte desperdiciar tu vida como si fuera cualquier cosa, como si realmente no supieras el valor que tiene. El valor que tienes para el mundo, para nosotros, la gente que te queremos.

Me duele sentirte cada día más hundido en tu propia basura emocional, con la cabeza metida en el culo. Me duele sentir que lo sabes y que no tengas el valor para hacer algo al respecto, que tu miedo te paralice a niveles insospechados.

Me duele que tu lugar “seguro” sea tan obscuro y solitario; tan triste, tan lleno de dolor y de soledad. Siempre aparentando ser lo que no eres, con miedo de mostrarte por miedo a que te corten la cabeza.

Me duele ver cómo dejas ir a la gente de tu vida; a la gente que realmente te ama y está dispuesta a estar contigo en las buenas y en las malas; que te acepta incondicionalmente y que está ahí para acompañarte en ese viaje a tu propio infierno. Un viaje doloroso, pero en tu caso, necesario y urgente.

Me duele que te conformes con un amor que no es para ti, que ni siquiera sabría si llamarlo amor. Hay una mujer maravillosa para ti –estoy segura-, si estás dispuesto a tomar cartas en el asunto y dar el salto al abismo de la vulnerabilidad y la incertidumbre. Duele ver cómo te apagas cuando estás con ella, sabiendo que no es para ti… no hay que ser un genio para saber que esa relación no va a ningún lado, no te llena en lo más mínimo, no mueve nada adentro de ti, no despierta media chispa de pasión. Duele verte caminando entre los vivos, sabiendo que queda poco de eso en ti.

Sí, yo estoy contigo, hasta el final –si me preguntas ahorita-. Diría un amigo: “Estoy contigo por esos 5 minutos al año en los que me muestras al verdadero hombre que eres. Por esos 5 minutos en los que realmente me puedo conectar contigo y sentirte. Esos 5 minutos hacen que valga la pena la espera”.

Duele verte no pedir ayuda y sentir que todo lo que podría hacer por ti no sirve de nada, porque tú no quieres. Me duele tu dolor, pero me duele más tu apatía sabiendo el extraordinario ser humano que eres y lo mucho que tienes para ofrecernos.

Todos se quejan de ti, todos los que tienen el valor de decir lo que creen y lo que ven. Nadie te lo dice. Yo, te lo digo veladamente, tengo miedo de perderte. Siento que si te confrontara crudamente, te perdería para siempre. Tengo miedo de dejarte solo y sentir que –tal vez- no lo intenté lo suficiente; que –tal vez- debí haber aguantado más; que –tal vez- sólo necesitabas un pequeño empujón más…

La vida duele, pero vale la pena intentarlo. No importa si vives o mueres ó si pretender hacer como que vives, yo aquí estoy para apoyarte y escucharte. Confío en que en algún momento te darás cuenta y decidirás hacer algo al respecto… la esperanza, es lo último que se pierde y yo, estoy llena de esperanza.

 

Designio de Dioses SepamTue, 15 Sep 2009 00:33:20 +00002572009 20, 2009

Filed under: escritos de ayer y hoy — Alessia Di Bari @ 12:33 AM
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Últimamente la vida –mi vida- ha tomado un buen rumbo. Parece como si, finalmente, fuera yo la creadora de mis historias.

 

Estoy muy contenta, por no decir feliz; aunque si debo ser muy franca, estoy terriblemente asustada, es más, estoy un tanto petrificada. No es que mi vida haya sido un valle de lágrimas hasta el momento, pero creo que nunca había sentido tanta seguridad al momento de tomar decisiones importantes en mi camino de vida.

 

Creo que tener la certeza de hacia donde quiero ir es mágico, porque sé que no importa cuanto me tarde, voy a llegar.

 

Si a esto le sumamos que he logrado disfrutar el proceso ¿qué les puedo decir? Es una sensación francamente difícil de describir, pero sumamente placentera y gratificante. Es como si mi vida –finalmente- no fuera un capricho de quién sabe que dioses, sino un camino trazado por mí y para mí, hecho a mi medida y ¡se siente bien!

 

La cosa aquí es que asusta –cuando menos a mí-. Tengo miedo de que se acabe, que se termine sin siquiera despedirse o anunciar su renuncia al cargo. Por ahí dicen que la felicidad es un momento, yo digo que es un estado y me encantaría permanecer en él.

 

No sé si se pueda, por aquello que nada es estático y siempre estamos en continuo movimiento, pero lo intentaré. Ya veremos qué pasa.

 

P.D. Espero que los dioses del Olimpo no dispongan una sorpresa y me dejen disfrutar de este momento. Se los agradeceré mucho.

 

Atracciones diversas JulamWed, 22 Jul 2009 10:26:16 +00002022009 20, 2009

Nunca habría imaginado sentirse atraída hacia alguien como él. ¿Es que acaso se cayó, se dio un golpe en la cabeza y no lo recuerda? De normal, ella nunca lo hubiera volteado a ver, se habría seguido de largo. No sé si la vida, la casualidad o el destino los puso en el mismo lugar; en el tiempo y circunstancias adecuadas para que ella pudiera verlo.

Ya se conocían de hacía algún tiempo, pero ella en realidad nunca lo había mirado. Sabía cómo se llamaba, a qué se dedicaba y algún que otro accidente de su vida, pero no le había interesado saber más de él. De hecho, en un primer momento, le fue desagradable.

Pero por cosas ajenas a su comprensión – y que para beneficio suyo, salen de su control- se toparon esa noche. Y no se sabe porque, esa noche todo cambió. Bastó una mirada, una actitud, una palabra, para que ella cambiara todo lo que hasta ese momento había creído acerca de él. Se preguntaba cómo no lo había visto antes, cómo había podido pasar tan desapercibido ante sus ojos y la respuesta llegó de pronto: no tenía ojos para nadie más, estaba obsesionada con un tipo que hasta ese momento había ocupado todo el espacio y tiempo disponible. Y seguramente por lealtad a su propio patrón, se sentía estúpidamente atraída hacia él y hasta ese momento no había podido verlo en su verdadera dimensión. Un hombre que nunca la quiso, ella no significaba más que una comodidad en su vida – porque si algo tiene ella, es que es muy eficiente para rescatar causas perdidas y solucionar vidas ajenas-.

Y como todas las cosas que llegan sin avisar, este encuentro la tomó por sorpresa. No lo vio venir – y en su caso era mejor-. Así, cuando las cosas la toman de improviso no le da tiempo a su cabezota de meterse donde no la llaman y simplemente fluye y hace uso de toda su magia de improvisación.

No se sabe si pasará algo con este hombre misterioso, pero no importa. La misión más importante ya la cumplió, la hizo voltear hacia otro lado. Finalmente pudo abrir su horizonte, ver un poco más allá, fijar su atención en alguien distinto.

Cabe aclara que claro que muere de miedo, todo esto es nuevo para ella. No sabe cómo actuar, qué hacer, qué decir, ni siquiera sabe en qué momento debe moverse y tomar la iniciativa y cuándo esperar a que sea él quien la tome; su cabeza está en corto circuito porque todo lo conocido, aquí no sirve. Tiene que salir de su zona de confort y adentrarse en un nuevo mundo, probar cosas nuevas que todavía no sabe si le gustarán, pero la primera mordida le encantó. Ya veremos como está el resto del pastel.