Alessia Di Bari

palabrería barata – o no tanto-

La manzana sanadora NovamMon, 11 Nov 2013 10:41:21 +00003142013 20, 2009

Duele verte México. Me duele ver a tu gente tan ávida de justicia, tan harta de todo lo que estamos viviendo y al mismo tiempo, sin medios para demostrarlo de maneras eficientes -que nos lleguen a todos-.
Mi Mexico, ese de las 1000 subculturas, ese lleno de matices y contrastes. Yo creo en el esfuerzo y el trabajo diario, pero hay quienes ni partiéndose el lomo tendrán acceso a una educación que valga la pena, a un préstamo para empezar su propio negocio o las herramientas emocionales para hacerse cargo de quiénes son y dejar de echar culpas.
Si tenemos el país que tenemos, es porque así lo hemos decidido. Tenemos -tristemente- el gobierno que nos merecemos.
Un país tan cínico y lleno de corrupción es difícil que salga adelante. Tan lleno de dolor, frustración e impotencia. Apático y sin ganas de nada. Siempre preocupados por mantener lo que tenemos, sin importarnos nadie más.
México, el país de los compadres y las relaciones. México el país del mañana.
Amo tu alegría, hasta que se convierte en vale madrismo. Somos un país que se reinventa cada seis años, el país del hoy. Mañana: “Dios proveerá”. Duele ver como nos quejamos y no hacemos nada por remediar el origen de nuestras dolencias.
Creo, en honor a uno de mis alumnos -que así la bautizó-, en la teoría de la manzana sanadora y soñadora. Esa manzana que no se deja pudrir, aunque esté rodeada de iguales putrefactas. Una manzana que -de hecho- contagia salud, que reconstruye tejidos y limpia heridas.
Si tan sólo fuéramos capaces de conectarnos unos con otros, de recordar eso que nos hace humanos.
Yo creo en lo que hago y creo en mi país. Oportunidades para irme en búsqueda de “mejores oportunidades” siempre he tenido y creo que siempre estarán ahí, pero creo en mi México. Amo mi país y todos los días lo elijo como mío; todos los días decido hacer lo mejor que puedo por mi y por la gente.
Trabajo con dos hombres increíbles con los que creé una empresa de desarrollo humano. Nosotros, creemos en hacernos responsables de quienes somos; necesitamos entender que culpar a los demás por mis múltiples y variados problemas, no soluciona nada. Necesitamos tomar acción, empezando por nosotros, haciéndonos cargo de nosotros -eso incluye pedir ayuda-, cuando la necesitamos. Somos más los que sí queremos un México -y un mundo- diferente. Hagámoslo posible.
manzana sanadora
 

Dejémoselo al destino AgoamFri, 30 Aug 2013 01:49:43 +00002412013 20, 2009

Filed under: Sin categoría — Alessia Di Bari @ 1:49 AM
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Esta nueva actitud mía me cae muy bien. Si bien, hoy estoy un poco triste porque se me juntaron varias cosas, sé que voy a salir adelante y sacaré provecho al máximo de todo lo que estoy viviendo. Simplemente lo sé. Tener ESA certeza, hace TODA la diferencia.

 

Es curioso sentir que valgo la pena, he trabajado mucho para sentirme así de bien y ahora que me la empiezo a creer, es una sensación rara –aunque muy agradable-.

 

Unos días antes de mi cumpleaños me di cuenta que no estoy buscando pareja, pero me fui al otro extremo… me comprometí con divertirme y darme a todo aquel que se me antojara y se cruzara por mi camino. Mi auto-regalo de cumpleaños 30, fueron 30 besos de 30 personas diferentes –conocidos y desconocidos-. Agarré parejo: hombres, mujeres, quimeras ¡todo se valía! ¿Y saben qué? ¡La pasé bomba! Me divertí muchísimo y celebré como las grandes mi cumpleaños… no me arrepiento ni por un segundo.

 

Hoy, me doy cuenta que si bien me siento muy a gusto con mi nueva sensación interna y con estas ganas de comerme al mundo, estaba en una posición que he criticado más de una vez: estaba siendo categórica y cerrada con ser abierta. Como siempre, la vida hizo de las suyas, conocí a alguien que me encantó y ya “no me quise portar mal”… lo que me hizo agarrar un muy mal trip porque yo ya había decidido que no quería estar con nadie.

 

Para no hacer largo el cuento, porque –en realidad es corto-, hoy –con la ayuda de mi mejor amigo- llegué a la conclusión de que estar “abierta a las posibilidades y divertirme en el proceso” es justo lo que necesito. Lo que sea que ocurra está bien… si conozco a alguien para pasar una noche… ¡bienvenido! Y si es para toda la vida ¡también bienvenido! Veremos que nos depara el destino.

 

 

 

Obsesión desconocida

Filed under: Sin categoría — Alessia Di Bari @ 1:47 AM
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No entiendo qué de ti me obsesiona tanto… te he visto 2 veces en  mi vida. Mi atracción por ti es ridícula, no la entiendo y no pretendo hacerlo. ¿Lo único que me ocupa? Concretar una cita más contigo.

Lo sé, sueno la más stalker de mi edad… ¡y sí! Pero no al nivel de enfermedad con el que sueno en este escrito.

 

¿Alguien se ha sentido así alguna vez? Con una ganas irrefrenables de agarrarse a los besos, caricias, toqueteos y demás artilugios amorosos con alguien que apenas conoce.

 

Sé que puedo estar con más hombres, pero quiero estar contigo. Sueño con el sabor de tu piel, la combinación de tu sudor con el mío y esa boca –delgadita- pero con ganas de comerse al mundo… ¡y a mí!

Tus manos recorriendo mi cuerpo, dejándose llevar por el ímpetu carnal. Si tan sólo te dieras chance, te atreverías a vivir, a poner en acción los músculos de la pasión –un tanto atrofiados por el miedo y el conformismo de vivir en una relación de años que (hasta donde sé) no te lleva a ningún lado-.

 

Cuando leo lo que escribo me desconozco en mis propias palabras. Ok, sí, soy intensa… ¡pero hay niveles! No sé por qué, cuando escribo sale mi parte más dramática, intensa, exagerada, etc.

 

Definitivamente, mi atracción por ti no es “normal”. Lo curioso –si es que se le puede llamar así- es que me da por etapas. Tengo momentos en los que prácticamente no pienso en ti, estoy tranquila y clara con que –probablemente- no nos volvamos a ver y me da tranquilidad. Otros, como hoy, donde no puedo dejar de pensar en ti y se me va el día ideando cómo toparme contigo “casualmente” en algún sitio de los que acostumbras visitar… que dicho sea de paso ¡no tengo la más reputísima idea cuál sea! Lo cual, complica mi plan estratégico a seguir.

 

Cuando me escucho a mí misma diciendo estas estupideces, me doy risa; pero una cosa no quita la otra. Que sepa que es una tontería idear planes y más planes para “toparme casualmente” contigo, no quiere decir que no los idee.

Además, otra cosa que me da risa, es que –seguro- si me llegara a topar contigo salgo corriendo, hago el peor ridículo de la historia, paso de largo o cualquier otro tipo de pendejada autoboicoteadora porque –honestamente- no sabría qué hacer si te veo.

 

Me pongo demasiado nerviosa cuando estoy cerca de tí, no atino a decir nada coherente en tu presencia, me siento tonta, las palabras no salen fácil –sino es pa’ decir tonterías-.En fin, no soy mi mejor yo las veces que te he visto, los nervios hacen de las suyas y no puedo controlar la verborrea –sin sentido- que sale de mi ser. Es como si te quisiera mostrar que estoy chida y que sí se de lo que hablo y –seguramente-, logro el efecto contrario.

 

Yo siento que sí te gusto. Cosa extraña, porque normalmente me cuesta trabajo notar cuando le gusto a alguien. Contigo es diferente.

Aunque, acto seguido, entra mi cabeza: “¿No será que como a ti te gusta mucho, quieres sentir/creer que a él también?” Y podría ser. Tal vez, sólo te pones nervioso porque el hecho de que sea sexóloga –como mucha gente-.

 

No sé, es muy extraño. Las dos veces que te he visto, he sentido que salen chispas entre nosotros. Según mi locura y yo, estamos convencidas que este pedo es de ida y vuelta. La última vez que te vi, te sentí súper nervioso y atolondrado… como no sabiendo muy bien qué hacer conmigo.

Yo andaba mucho más risueña y gritona de la cuenta. Qué estrés. No tengo idea si te diste cuenta que yo moría del nervio, pero estaba hecha un desastre… no sé ni cómo le hice. Creo que el sentirte igual o más nervioso que yo, me tranquilizó un poco. No sé, estuvo muy chistoso. Igual y ya lo distorsioné en mi recuerdo, pero según yo, ¡te gustó lo que viste!

 

Espero no estar percibiendo erróneamente, porque a mi ¡me encantó lo que vi! No sé cómo describir la atracción que siento por ti, ni tengo idea qué haría si algún día –de hecho- me correspondieras el halago y te animaras a salir conmigo. Eres de esos hombres que me encantan, seguramente porque sé que no puedes ser para mí.

 

 

NOTA. De verdad qué risa cuando leí lo que les acabo de postear. Tuve que hacer un esfuerzo importante en recordar de quién estaba hablando, pero me pareció divertido postear mis intensidades -de hace unos años- que me topé mientras buscaba unos archivos. Espero se rían tanto como yo. 

 

¡Qué susto!

Hace poco uno de mis pacientes, terminando la consulta me dijo: “yo sé porque no tienes novio”. Yo, entré en shock y pregunté por qué –con más miedo que ganas de escuchar la respuesta-… llevo desde adolescente intentado entender el por qué y mi paciente estaba a punto de decírmelo. Imaginen el cuadro.

 

Se me queda viendo y me dice: “Asustas”. Acto seguido, mi cabeza no dejaba de decir cosas como “obvio, siempre lo he sabido, todos me lo dicen desde que soy chavita… soy muy ruda, demasiado directa, no me dejo conquistar, la más intensa de mi edad y me encanta tener la razón”.

 

Así habrá sido mi cara –entre triste y “ya lo sabía”- que decidió volver a decir: “Asustas… ¡y mucho! ¡Estás bien chida! Si fuera soltero y tu no fueras mi terapeuta, no me atrevería a invitarte a salir… me daría miedo no dar el ancho. Estás increíble”.

 

Imaginarán mi cara de sorpresa… vi venir cualquier cosa, ¡menos eso! Siempre creí que asustaba por todo lo contrario, que alguien me dijera que asusto por chida es una nueva opción y a decir verdad ¡hasta me gusta!

 

La experiencia me vino como anillo al dedo, dado que es algo en lo que he trabajado mucho. Ya saben, todo este rollo terapéutico de sentirme valiosa y estar en paz con que el hecho de que llegue una pareja no depende de mí… qué hacer cuando llegue, sí.

 

Estoy en una etapa divertida… sobre todo en el tema pareja. Siempre he sido muy curiosa y con un espíritu de científica investigadora muy sui generis que me ha llevado a experimentar y poner a prueba todo lo que le digo a mis pacientes –por ejemplo- en la búsqueda de aquel… les puedo decir todo lo que NO funciona en pareja, comprobado por una humilde servidora.

 

Y es que sí, soy intensa, apasionada, divertida, comprometida, ñoña, cinéfila, lectora, junkie de todo lo relacionado con el mundo de las terapias y el desarrollo humano, amante de la cocina, clavada con las emociones y en la búsqueda –a veces un tanto obsesiva- de ser mi mejor versión día con día. Hoy, además, orgullosa de quién soy y de todo lo que he logrado.  ¡Échense este paquetito!

 

Como alguna vez me dijo un amigo… “eres una mujer de alto mantenimiento” y sí, tal vez lo soy… pero creo que lo valgo. En paz con mi proceso y contenta con los resultados. Si llega, bienvenido; sino, nada pierdo con intentarlo.

 

Carta al patrón de mi vida JunpmTue, 11 Jun 2013 23:03:02 +00001612013 20, 2009

A quien corresponda:

No sé cómo acercarme a tí sin que te espantes y salgas corriendo. Lo he intentado de diferentes maneras… unas con más éxito que otras.

No entiendo qué pasa. Sé que te gusto, me lo has dicho y lo siento cada que estamos juntos, sólo no te animas a dar el paso.

Se que te asusto, pero no se como ser toda la que soy y al mismo tiempo, hacerte sentir seguro. Me encanta ponerte nervioso, si te sirve de consuelo ¡yo estoy igual! Nuestra manera de manejar los nervios, diametralmente opuesta. Yo me aviento por más -cuando menos eso creo-, tu te haces chiquito o te engrandeces de tal forma que es imposible seguirte el paso.

Eres el hombre que SIEMPRE escojo, una y otra vez. Cambias de nombre, pero no de personalidad. Encantador, inteligente, con gran sentido del humor, workaholic, coqueto, divertido, de buen corazón y con un miedo terrible a la vida -lo tengas claro o no-.

Tu interacción conmigo, siempre la misma: “Me gustas, pero no. Me encantas, pero no me puedo dar el lujo de enamorarme de tí. Eres increíble, sólo no estoy listo para tí. No eres tú, soy yo.”

En gran parte me he vuelto una experta en pareja, por tí. En principio, por tratar de entenderte, al final entendí que siempre tiene que ver conmigo y no contigo. Sigo buscando, sigo probando, -a veces- te sigo llorando y otras – muchas- me divierto conociéndote y conociéndome. Bien dicen por ahí: “disfruta del equivocado en lo que llega el indicado”.

Desconozco sí existe tal cosa como “indicado”, pero sí sé que hago todo lo que está en mis manos por pasármela bien, no tomármelo tan en serio y hacer las cosas lo mejor que puedo. Recuerdo la frase que -invariablemente- le digo a mis pacientes: “Que una pareja llegue no depende de tí. Qué hacer cuando llega, sí”. Lo mismo me digo a mí misma. Veremos.

Lo único que sí tengo claro es que nunca me quedo con las ganas de hacer algo. Si he aprendido algo en pareja es: nunca te quedes con el “que hubiera pasado si…” Mejor ve y hazlo.

Me podrán acusar de muchas cosas el día que me muera… ¡pero nunca de no haber vivido! Eres mi 6 ala 7 -como te digo de cariño-, y sólo me queda agradecerte. Todos los días aprendo algo de mi, gracias a tí. Seguro nos seguiremos topando en la vida. Gracias.

 

RESIGNIFICANDO MI FEMINEIDAD MarpmFri, 08 Mar 2013 16:08:29 +0000662013 20, 2009

¿Qué significa ser mujer? ¿Alguna vez te has puesto a reflexionar al respecto? Tanto mujeres como hombres, tenemos una versión acerca del significado de pertenecer a uno u otro género… pero, te has detenido a pensar, para ti – en particular- ¿qué significa? ¿Cómo lo vives? ¿Si estás de acuerdo con lo que esperan de ti –por el simple hecho – de pertenecer a uno u otro género?

Hoy, 8 de marzo, se conmemora el Día Internacional de la Mujer Trabajadora ó Día Internacional de la Mujer y me parece un buen pretexto para invitarlas a la reflexión acerca de nosotras mismas. ¿Quiénes somos? ¿Cómo nos sentimos respecto a nosotras mismas? De pronto, resulta complicado saber cuál es nuestro papel en la sociedad, en nuestras familias, con nuestra pareja, nuestros hijos(as), etc.

Creo importante hacernos estas preguntas, ya que muchas veces somos víctimas de nuestras propias creencias inconscientes porque nunca – o rara vez- nos tomamos el tiempo de hacer un repaso y notar en dónde estamos paradas y hacia dónde queremos avanzar.

Mujeres habemos de todo tipo, lo interesante es cómo te sientes respecto al perfil de mujer que crees ser o, más complicado aún, con la que te gustaría ser.

¿Estás a gusto con quién eres? ¿Sientes que cumples con lo que se espera de ti como mujer? ¿Ha habido momentos en los que hubieras preferido no serlo? ¿Ejerces tu sexualidad libremente y sin ningún tipo de traba? ¿Te sientes limitada en el ejercicio de tu sexualidad porque crees que las mujeres no podemos hacer tal o cual cosa?

No hay respuestas correctas o incorrectas. Contesta honestamente cómo te sientes, las conclusiones a las que llegues será información valiosa para ti y te dirá mucho acerca de quién eres y tu percepción del mundo.

Yo soy mujer y estoy orgullosa de serlo. Creo que el hecho de tener una vagina y dos pechos no dice nada de mí, excepto mi sexo. Creo, firmemente, que antes que mujeres u hombres, somos seres humanos y como tal quiero ser tratada y vista. Creo que las personas somos potencialidad en esencia y depende de nosotros hacer algo con todo ese potencial para convertirlo en algo valioso para nosotros y para las personas que nos rodean.

Tú, ¿en qué crees?

 

Mis dos amores EneamThu, 24 Jan 2013 11:47:18 +0000232013 20, 2009

Hoy, mientras veía unas fotos,  me dí cuenta que no les he escrito una carta para decirles lo importantes que son en mi vida. Francesca y Alessandra, son los dos regalos más grandes que la vida (a través de sus papás) me ha dado.

Sé que no soy la tía más paciente, pero desde mi impaciencia y a mi forma -la única que tengo-, les ofrezco todo lo que tengo y todo lo que soy.

Verlas crecer ha sido mágico. Es increíble como dos personitas tan diferentes entre sí, me recuerdan tanto a mí misma. A veces me dan ganas de cuidarlas y protegerlas del mundo, pero esa es una batalla que les toca a ustedes y en la cual yo siempre estaré detrás, para empujarlas e impulsarlas a seguir viviendo intensamente.
Cuando se caigan, pueden contar conmigo. Yo estaré aquí para ayudarlas a levantarse y curarles las heridas. Conmigo se vale llorar, reîr, hacer berrinche, patalear, estar tristes, tener miedo, alegría, etc. Lo peor que puede pasar es que yo tampoco sepa qué hacer y juntas descubramos el mejor de los caminos.

Fran, ya eres toda una niña grande. la primera, la que ha cargado con expectativas de todos nosotros, siempre tan perfecta. Mi vida, la vida es imperfecta y te amamos con todo y tus grandes imperfecciones. Eres adorable así como eres, se vale equivocarse… de eso se trata la vida. Se vale tener miedo -aunque te molestemos de un hilo-. No hay ser más valiente que aquel que se muere de miedo y abrazándolo se avienta a la vida. Tú eres de esas, mi pequeña valiente.

Ale, mi niña ruda. Eres toda dulzura y toda hiel. Tú, ante la duda, te enojas y te le vas encima a quien se te ponga enfrente. Mi pequeña bravucona… no te tienes que defender del mundo. Tu sonrisa cautiva a cualquiera, esa carita de pícara enamora a quien sea.

Mis niñas , las amo con todo mi corazón. Las palabras se quedan muy cortas cuando intento expresar todo lo que significan en mi vida.

Sepan que estoy aquí para ustedes. Sus papás están para educarlas y amarlas incondicionalmente. La ventaja de ser tía, es que a mí sólo me toca amarlas incondicionalmente y apapacharlas cuando se enojen con sus papás 😉

Con todo mi amor,

Su tía Ale ❤Imagen