Amor a primera vista NovamFri, 20 Nov 2009 03:08:27 +00003232009 20, 2009

¡Creo que me acabo de enamorar de Héctor Suárez Gomís! Estoy regresando de ver su obra “El Pelón en sus tiempo de cólera”… no se la pueden perder, de verdad vale la pena. Son prácticamente 2 horas de reír sin parar.

No bueno, de verdad sufrí de una infatuación súbita al verlo en escena… es guapo, carismático, sexy, talentoso… híjole ¿qué les puedo decir? ¡Váyanlo a ver! Punto y aparte de todo lo que ya dije de él ¡la obra es buena! ¿Qué más pueden pedir?

Es un repaso/crítica/burla/homenaje a todas las familias “disfuncionales”… empezando por la suya. Platica de cosas crudas y no tan lindas, pero como el tono no es precisamente solemne, te mueres de risa… lo cual no evita que uno se quede pensando en más de una de las frases que dice durante la puesta en escena.

Bueno, qué más les puedo decir… salí extasiada del teatro. Me hizo la noche… así que hoy –espero- soñaré con él.  Ahí luego escribo un cuentito si el sueño vale la pena, jajaja.

En fin, ahí les dejo el póster de su obra. Ojalá se hagan un huequito en la agenda para ir a verlo… no se van a arrepentir.

recordar es vivir NovamWed, 18 Nov 2009 01:39:42 +00003212009 20, 2009

Mientras actualizaba mi blog con escritos que tenía guardados en la memoria de mi compu y que por miedo o por el qué dirán, no había subido me topé con unos recuerdos increíbles.

 

Estaba buscando unos papeles que tengo que entregar mañana para unos trámites de flojera de los departamentos donde vivo y me encontré con la conversación de msn que tuve con una pareja –de la cual estuve muy enamorada- el día que nos dimos nuestro primer beso. ¿Lo pueden creer? Me hizo la tarde, claro que si él supiera que tengo esas conversaciones guardadas… ¡muere!

 

¿Qué puedo decir? Si hoy es noche de confesiones, tengo una que hacer. Guardaba todas las conversaciones con él, porque me gustaba leerlas una y otra vez, para sentir que no estaba alucinando barato y que en realidad sí quería conmigo. Compréndanme tenía 19 primaveras y estaba que cacheteaba las banquetas por él.

 

Aunque no terminamos bien, como –tristemente- todas mis relaciones. Cualquiera diría, así como lo escribí, que han sido un buen. En realidad sólo he tenido dos largas y conflictivas relaciones… pero no pierdo la esperanza ¡ya llegará el bueno!

 

Hoy, como podrán notar, ando MUY optimista y es que recibí una buena noticia. Hace un momentito recibí un correo con una excelente noticia; nada más y nada menos que para avisarme de un proyecto en el cual estoy contemplada y que pensé que ya no se llevaría a cabo… pues siempre sí y no tienen idea la emoción que me da.

 

Pero, regresando al tema de la conversación que me encontré, me reí muchísimo y recordé por qué me gustaba tanto… era muy divertido estar con él y creo que lo que más me gustaba eran –justo- las conversaciones que teníamos por msn. Ahora que lo recuerdo, creo que nuestra relación era 80% virtual –entiéndase vía msn- y el otro 20% presencial.

Estuve a dos de hacerme pipí de la risa mientras leía todo lo que escribí y bueno –evidentemente- lo que él me decía. Re-leyendo entiendo qué me tenía tan endiosada, la verdad es que me llevaba perfecto, me envolvía en un ambiente difícil de rechazar y yo, aunque me sentía la mamá de los pollitos, no era algo que pudiera manejar.

 

¡Qué divertido recordar las cosas lindas que sí hubieron! La verdad es que, ya en estos momentos, ni siquiera le guardo rencor, han pasado tantos años. Además sería un tanto naif de mi parte, creer que sólo él cometió errores y que yo fui una blanca paloma… yo también tengo cola que me pisen y mucha.

 

Como hoy estoy de muy buen humor, sólo tengo ganas de acordarme de lo lindo, de lo que me enamoró y los gratos recuerdos que todavía tengo. Así que, donde quiera que estés, te mando un beso y espero que tu vida sea tal cual la deseas -bueno, de verdad que traigo la mejor de las vibras… hasta bueno deseos…-.

 

En fin –bien dicen que recordar es vivir-  y para finalizar, en la misma tónica, les mando muchos besos, bendiciones, buenas vibras y demás cosas lindas que se le pueda desear al prójimo. Hasta la próxima.

Ni un día más! NovamWed, 18 Nov 2009 00:38:23 +00003212009 20, 2009

¡No puedo con esto! Estoy harta, hasta la madre de los dobles mensajes en mi vida… seguramente empezando por los que yo me digo a mí misma.

 

A veces me gustaría no darme cuenta de nada… hacer como que nada pasa, que todo está increíble y que la gente que me rodea es la mejor que puede estar en mi vida… pero esto no es cierto. Es una mentira que me vendo porque así me conviene, porque la verdad es dolorosa y se siente en lo más profundo de las entrañas… ellas no se equivocan.

 

Sé que tengo que poner límites, alejarme de gente que ya  no aporta lo que necesito a mi vida… es triste, pero en ocasiones los caminos se separan y sería mejor irlo entendiendo. No me puedo aferrar a algo que no es.

 

Ya basta de dobles mensajes… del “te amo, pero no puedo estar contigo”, “eres mi mejor amiga, pero no te hablo”, “te veo las chichis, pero somos amigos”, “crece, pero no nos dejes”, “consigue trabajo, pero vente un mes de vacaciones con nosotros”, “no me importa lo que hagas, pero echarte mirada asesina sí decides hacerlo”… ¡basta!

 

Sí, seguramente yo también lo hago… eso es lo que aprendí y estoy en proceso de re-aprender una forma distinta de decir y de hacer las cosas. Soy especialista en decir una cosa y sentir otra… desde el típico “¿cómo estás?… bien! (con sonrisa fingida en los labios)” hasta el “no importa, yo te quiero y acepto lo que sea…siempre con sonrisa y ojo vidrioso (sintiendo por dentro que me desgarro y que OBVIO sí me importa y NO acepto lo que sea).

 

Qué mediocre tener que conformarse por miedo a estar sola, por “perder” a ese “alguien” que en realidad nunca ha estado ahí para ti… cuando menos no de la forma que tú quisieras. Ya estuvo bueno de relaciones mediocres, en la que por miedo a la reacción del otr@ nos quedamos callados, aguantando y creyendo que va a mejorar… noticia de último minuto: NO MEJORA, si acaso, empeora.

 

Suficiente ha sido tener que ser un lindo tapetito para algun@s… ¡no más! Hoy ya no estoy dispuesta a conservar ninguna de esas relaciones… ¿lo que me sirve de consuelo? Saber que son la minoría de mis relaciones, porque la mayoría son gente que amo con todo mi corazón y estoy segura que es recíproco. La mayoría son relaciones donde el dar y tomar está equilibrado y no estoy dispuesta a seguir “amando de más”.

 

Ni hablar, siento una profunda tristeza, pero todo tiene un límite y hoy… toqué el mío.

el topo NovamWed, 18 Nov 2009 00:30:26 +00003212009 20, 2009

Sacando escritos que tenía en el tintero desde hace un tiempo y aunque el sentimiento ya no está vigente… igual y vale la pena que vean la luz.

 

El que busca encuentra… eso que ni qué. Hoy encontré algo que no debí –de principio- haber buscado, pero soy curiosa y me gusta darme de frente con las cosas.

Me siento un topo – ciego y torpe frente a la luz-; tal vez por eso necesito toparme con ella, estamparme de a tiro, para poderla sentir.

 

Siento que el estómago me tiembla, el cuerpo entero me hormiguea… me siento traicionada y por algo que yo incité y –evidentemente- se salió de mi control. Ahora tiene vida propia, secreta y obscura. Ya nada tengo que ver con el asunto, pero a alguien a quien le he confiado mi vida entera, sí. De verdad creí que su lealtad era conmigo, pero veo que juega en las dos canchas y no sé si estoy dispuesta a jugar ese juego. No estoy diciendo que esté mal, simplemente creo que yo no quiero estar ahí.

 

Desde mi perspectiva, ella no tendría nada que hacer ahí… ni siquiera es su amigo, estaba ahí por mi, para mí, porque yo se lo pedí –cuando menos eso creí-. Ahora ya no sé qué pensar, qué sentir, para donde jalar.

 

Me siento decepcionada, no sé si de ella, pero de mí seguro que sí. Espero que esta vez sí me sirva de lección para no volver a involucrar a ninguna de mis amigas en mi próxima relación, nada tienen que hacer ahí de intermediarias porque –sigo sin explicarme bien el por qué- las cosas se vuelven truculentas y turbias.

 

Tengo claro que en gran parte es mi responsabilidad y no sé cómo salirme del juego, porque no quiero renunciar a una amistad por una estupidez mía –que de alguna forma ella compartió conmigo-, pero ahora tampoco me siento cómoda. Tal vez no fui lo suficientemente clara al momento de explicarle mi situación con él y lo que esperaba de ella…simplemente le dije que ya no quería saber nada de él, ni si le hablaba ni si no le hablaba. Esas fueron mis palabras, pero creo que no fui nada clara porque para mi era obvio… o sea, si su lealtad es conmigo, ella ya no debería tener absolutamente nada que ver con él –mucho menos salir con él al café- ¿para qué? Para que se pitorreen de la risa de mí, para que le de por su lado o le platique algo de mi vida… seguramente me estoy dando más importancia de la que tengo (tal vez ni siquiera me mencionan), pero de igual forma, no veo por qué saldría con él. Antes de lo mío, ellos no eran amigos.

 

No sé, estoy confundida. La verdad es que no atino a pensar nada coherente en estos momentos. Me siento traicionada, es lo único que siento. Como si se estuvieran riendo de mí y si hay algo que no soporto, es sentir que me quieren ver la cara de pendeja.

No tengo la menor idea de si algo de lo que estoy diciendo sea real, o sea, la foto es real… todo lo demás no lo sé, pero mi imaginación ya hizo su parte. Ahí radica uno de los problemas principales de tener una ávida y desbordante imaginación.

 

Insisto, el que busca… encuentra. Ahora sólo me queda tratar de tranquilizarme, para tomar la mejor decisión.

Decidir es renunciar NovamWed, 18 Nov 2009 00:01:13 +00003212009 20, 2009

Decidir es renunciar y por lo tanto siempre es algo difícil de hacer. Mientras decidía sobre qué escribir, me acordé de la polémica discusión que se armó ayer en Twitter acerca del aborto –tema escabroso y complicado-. Habían Twitts (comentarios) en contra y a favor; para variar, metí mi cuchara en el tema y claro está recibí todo tipo de respuestas.

 

Lo importante de todo esto, cuando menos lo importante para mí, es dejar claro que no estoy ni a favor ni en contra del aborto, pero sí creo que cada mujer debería poder decir si está bien o mal para ella; si funciona o no para ella.

Estoy a favor de la información y de las decisiones tomadas a conciencia.

 

Particularmente, es un tema que me toca profundamente, puesto que me ha tocado acompañar en este difícil proceso a más de una amiga en este tipo de decisiones –nada fáciles- que han cambiado y marcado sus vidas.

 

No quisiera estar en los zapatos de ninguna de ellas, nadie podemos saber qué pasa por sus mentes, por su cuerpo… sólo ellas. Existen todo tipo de situaciones por la cuales una mujer decide abortar, desde cuestiones económicas hasta cuestiones que van más allá de mi entendimiento, pero existen.

 

Lo que creo que pasa con el aborto es que es una realidad y eso no lo podemos cambiar, cuando menos no mágicamente. Existen muchísimos embarazos no deseados y muchas mujeres que seguirán abortando con o sin asistencia médica, sea legal o no. Es importante no querer tapar el sol con un dedo, las mujeres van a seguir abortando… podemos brindarles los medios y la información necesaria para que el evento sea lo menos traumático posible o podemos seguirnos haciendo de la vista gorda y hacer como que en México este tipo de situaciones no ocurren.

 

CONAPO afirma que “existe evidencia de un subregistro de la mortalidad materna y de una incorrecta asignación de ciertas causas de defunción, en particular del aborto”,¹ y que ésta es la tercera causa de defunción materna en nuestro país.²

 

Por lo tanto,  más importante que estar a favor o en contra del aborto, lo verdaderamente crucial es la educación en materia de sexualidad desde la infancia. Lo realmente poderoso sería educar, para poder prevenir este tipo de situaciones y que las mujeres no tuvieran que decidir entre ser madres o no. Está bien atacar, legislar y ver qué vamos a hacer con el problema que tenemos hoy en día que son los embarazos no deseados, pero tenemos que aprender, ampliar nuestra visión e ir más allá… prevenir y eso sólo se logra con educación.

 

Ojalá que en algún momento –esperemos no muy lejano- las mujeres no tengan que tomar decisiones tan difíciles –inclusive de vida o muerte, que insisto, marcarán sus vidas para siempre. No es ser fatalista, es una realidad.

Cualquier mujer que se haya practicado un aborto, te va a decir que ha sido sino la más difícil, sí una de las decisiones más difíciles de su vida y que llevarán con ellas para siempre.

 

No es cosa fácil, porque entran en juego intereses de todo tipo… religiosos, económicos, sociales, morales, éticos, etc. ¿pero no deberíamos las mujeres poder decidir sobre nuestro cuerpo?

Por otra parte, tampoco me gustaría dejar de lado que las mujeres también deberíamos decidir con quién queremos estar, cómo queremos estar, bajo qué circunstancias estar y estar concientes que así como tenemos el derecho a decidir sobre nuestro cuerpo, creo que también tenemos la obligación de informarnos acerca de este.

 

1 CONAPO, Diez hechos relevantes sobre el aborto en México, México, 1998.
2 CONAPO, Cuadernos de salud…, op. cit., p. 69.

Saquen el látigo! OctamSat, 31 Oct 2009 01:03:48 +00003032009 20, 2009

No sé si es el día, el clima, la época, si soy yo o si es todo junto. No sé, pero hoy he andado especialmente melancólica y un poco triste.

 

Probablemente sea porque este mes no tuve ninguna entrada de dinero, fuera de la cantidad con la que –amablemente- me ayudaron mis papás. Ya casi se termina octubre –gracias a Dios- y estoy hasta el cuello, pensando cómo le voy a hacer el próximo mes.

Ojalá tenga algún tipo de entrada, estoy en la búsqueda, pero no ha salido nada.

 

Tal vez –también- tenga que ver que es viernes en la noche y estoy sola, en mi casa, con mi perro y mi melancolía sentados a lado de mí… observándome y viendo cómo me latigo sin ayuda de nadie.

El autorreproche y la exigencia vienen de adentro, seguramente aprendida, pero ahora hecha mía – es mi verdugo personal-. Me acompañan a donde quiera que voy, es raro que se despeguen de mí; son contadas las ocasiones donde nos hemos logrado separar y las recuerdo perfectamente.

 

Me repongo unos momentos, pero en cuanto veo el cuadernito donde tengo anotadas las cuentas del próximo mes, siento que se me cae el mundo a pedazos. Me pongo mal, la ansiedad me empieza a invadir y no puedo pensar claramente; en lo único que puedo pensar… no puedo pensar. Es como si mi mente se pusiera en blanco, aunque llena de frases sin sentido –apelmazadas una sobre otra-, no alcanzo a distinguir ninguna en particular.

 

Tengo dolor de cabeza, pero esta vez únicamente me duele la base del cráneo y un poco el lado derecho… me molestan la luz y los ruidos. Siento un zumbido en lo oídos, no sé cómo aplacarlo.

 

Hace calor, pero no puedo abrir la ventana porque está lloviendo y se mete el agua, así que me tendré que aguantar. No paro de sudar.

 

Estoy de quejumbrosa y me molesta estar así, pero al final, también es parte de quién soy.

Pía… y los círculos viciosos. OctpmFri, 30 Oct 2009 20:22:01 +00003022009 20, 2009

A veces, quisiera no sentir lo que siente por ese alguien que no le corresponde, cuando menos no como a ella le gustaría. Quisiera sentirse contenta de verlo contento… compartir su alegría, pero ella bien sabe que no es así.

 

Otras veces, quisiera gritarle a los 4 vientos cómo se siente… gritárselo a él, decirle cómo lo ve… pero no puede. No puede perder lo que sí tiene… una linda amistad.

 

Hay días –como hoy- en los que se pregunta si podrá seguir así… viéndolo, conociéndolo cada día un poco más, compartiéndole un pedacito de ella cada que están juntos; despertando y alentando sentimientos en ella que no la van a llevar a ningún lugar… por lo menos no al que ella quiere.

 

Se emociona cuando alguien los confunde con una pareja y aunque se hace la desentendida, por dentro sonríe y brinca de felicidad por pensar que pudiera ser cierto –algún día-. No pierde la esperanza de que él en algún momento voltee y la mire… que se de cuenta que es con ella con quien quiere estar, pero –hasta el momento- únicamente sucede en su mente de fantasía.

 

Se enoja, se desespera y dice una y otra vez que cortará por lo sano –ahora que puede-, pero bien sabe que es demasiado tarde para esto. Se siente adentro, metida hasta las narices y la verdad es que no se quiere salir… quiere seguir ahí, como su amiga, porque es el único rol que puede tener –por ahora- en su vida.

 

Se recrimina una y mil veces por qué se puso ahí… cómo fue que nuevamente terminó en ese lugar… ese lugar que tanto le molesta, pero que al mismo tiempo le queda cómodo. Por alguna extraña razón –que todavía desconoce- sus relaciones tienen un ciclo más o menos así:

 

1.- Chico conoce Chica

2.- Chico y Chica salen y parece que todo va viento en popa

3.- Chico de pronto sin más ni más – cuando Chica cree que van de maravilla-  da un paso atrás  y la sorprende con alguna de estas opciones:

          a) está casado

          b) tiene una ex – mujer (ex – novia) de pesadilla

          c) tiene un hijo y no está emocionalmente disponible

          d) se hace novio de alguien más

4.- Chica para este momento, ya está enamorada y decide quedarse a pesar de todo. Se hace su amiga

5.- Chico y Chica tienen una linda amistad. Se ven seguido, se vuelven confidentes, son muy cercanos el uno del otro.

6.- En algún punto de la amistad, sin planearlo del todo, Chico y Chica se olvidan del límite físico –existente en todas las amistades- y juntan sus cuerpos.

7.- Chica pasa de categoría de “mejor amiga” a “amiguita”.

8.- Chica sufre desconsoladamente porque no le dan el lugar que ella cree que tiene, el de “novia”. No se quita, porque si de aguantar se trata… ella es MUY aguantadora. Sufre y aguanta, a veces muy paciente y otras no tanto. Chica –abnegada y amorosamente- espera el momento en que Chico se de cuenta que la ama de verdad.

9.- Chico se harta de que Chica le exija cosas.

10.- Chica sigue sufriendo, pero se harta de esperar a Chico. Se da cuenta que ha cometido un error y que Chico nunca le va a dar el lugar que ella quiere.

11.- Chico y Chica se dejan.

 

 

Pía dice que está harta de esta situación y aunque la vida –ayudada por ella- la puso de nuevo en un lugar  parecido, esta vez quiere hacer algo diferente.

 

En esta ocasión está intentando –sinceramente- ser sólo su amiga, hasta ha salido con otros chicos. Intenta guardar una distancia física y emocional y aunque, por supuesto, hay veces en que se emociona de más, vuelve a tomar su distancia.

 

Lo más importante de todo, es que esta vez ella no ha tomado –ni pretende hacerlo- iniciativa alguna; respeta los tiempos y los límites de él, así como los suyos, tratando de encontrar un punto medio donde los dos se sientan cómodos.  Así es que, sólo la vida sabe qué pasará, pero esta vez, cuando menos, se lo está tomando con calma y disfrutando –casi siempre- el proceso de tener un nuevo amigo –y nada más-.

En resumen OctamWed, 28 Oct 2009 09:57:40 +00003002009 20, 2009

No sé ni por dónde empezar… antes que nada, una disculpa porque los he tenido muy abandonados –mis queridos y asiduos lectores-. Si sirve de algo, todos los días he tenido muy presente el blog y todo lo que me gustaría contarles, pero por una cosa u otra, no lo he podido hacer.

 

Han sido semanas complicadas. Primero, hace dos semanas fue mi examen de conocimientos para obtener mi grado de maestría. Estuve muy estresada, pero finalmente presenté y me fue bien… ya soy toda una ¡maestra del sexo! La ceremonia todavía no me dicen qué onda, en teoría se llevará a cabo a finales de noviembre, ya les contaré.

 

Mis últimos tres fines de semana han estado muy llenos de cosas que hacer… tuve “supervisión” dos domingos seguidos de Constelaciones –lo que estudio actualmente, ya les había platicado-. Estuvieron bastante fuertes, se me movieron muchas cosas y pues creo que todavía sigo acomodando una que otra.

Este fin de semana que acaba de pasar, di clases en la maestría de Sensibilización y Manejo de Grupos –de la que acabo de presentar examen-. Me pidieron que les ayudara a co-facilitar (o lo que es lo mismo, ser maestra adjunta) y pues me encantó la idea y ahí estoy. Es muy pesado, porque es viernes, sábado y domingo todo el día, pero vale la pena.

 

Durante el transcurso del viernes, me enteré de algo que me dio un poco de tristeza. Me dijeron que un proyecto en el que iba a participar, ya no se va a hacer y eso francamente me puso un poco mal, pero pues ni modo.

La vida sigue y ya vendrán nuevos y mejores proyectos. Si algo me quedó claro de esa experiencia, es que una vez más, no hay que estar seguros de nada porque como bien dicen por ahí… “del plato a la boca, se cae la sopa”. Ni hablar, insisto, ya vendrán nuevos proyectos.

 

Bueno, ayer finalmente después de casi un mes, pude ir a casa de mi nonna (abuela). La extrañaba muchísimo, generalmente la veo todos los domingos, pero pues ahora no me había sido posible ir a verla, hasta ayer. Comimos, fuimos al cine, platicamos horas. Karla, mi mejor amiga, fue conmigo y pues ahí anduvimos, muy entretenidas todo el día con la nonna.

 

En fin, creo que este es un resumen a grandes rasgos de lo último que ha pasado en mi vida. Sigo intentando educar a mi perro, sigo sin lograrlo, pero si me sirve de consuelo, cada vez nos queremos más.

 

Trataré de escribir más seguido, para irles contando el día a día.

El arte de educar OctpmMon, 19 Oct 2009 14:26:26 +00002912009 20, 2009

Tratando de no sucumbir ante el chantaje emocional de mi perro. Estoy acostada en mi cama y los gritos de “Torito” – así se llama – no cesan.

Tiene más de 20 minutos que lo encerré en el cuarto de lavado, que está tapizado de papel periódico, porque se hizo pipí y popó en la sala. Estoy tratando de seguir las instrucciones de una página que explica paso a paso cómo educar a tu perro, pero creo que él no entiende de razones y de control de esfínteres mejor ni hablamos.

 

Me lo acaban de regalar –la semana pasada-. Es un doberman pinscher miniatura, tiene dos meses apenas, pero ha sido difícil esto de tratar de educarlo.

No puedo evitar pensar en cómo seré como madre algún día que tenga hijos… si soy como con Torito, pobre de ellos. A ratos soy muy blandita y en ocasiones muy dura, me cuesta encontrar el punto medio.

 

Justo en este momento estoy luchando por no ir a abrirle la puerta del cuarto donde está, no ha parado de llorar y además –como ya me tomó la medida- llora con un sentimiento como si estuviera a dos de morir… se priva y no hay poder humano que lo tranquilice.

Apenas tenga dinero, lo llevaré a clases, porque esto no puede seguir así. Tenemos que aprender –los dos- a relacionarnos el uno con el otro.

Aunque bueno, fuera de la pelea por el control de esfínteres que traemos, es una belleza. Es un gran perro, nunca había tenido perros tan chiquitos, es una ratita que ladra. Además, es súper cariñoso, tierno y juguetón.

A pesar que tenemos poquito de convivir, estoy segura que lo vamos a lograr y de la mejor manera.

 

Dios, parece una guacamaya… ¡pega unos gritos que te mueres! Parece que lo estuvieran moliendo a palos. Me pregunto ¿será que funcione la técnica del encierro? Probaré una semana, sino hay ningún tipo de mejoría, dejaremos este martirio a un lado e intentaremos una técnica nueva de entrenamiento para que aprenda a controlar sus esfínteres.

 

En fin, ya les contaré cómo vamos Torito y yo… espero que la próxima vez, sean noticias más alentadoras y esperanzadoras.

qué bonito es lo bonito OctamMon, 12 Oct 2009 02:11:51 +00002842009 20, 2009

Por primera vez no fue ella quien dio el paso, esperó –haciendo uso de toda su paciencia- que fuera él quien se acercara.

Ahí estuvo, presente, pero intentando dejar espacio. No tomar la iniciativa es algo difícil para ella, siempre ha sido la parte activa –muy activa- de sus relaciones y en esta ocasión decidió hacer algo diferente.

 

No sabe –ni le importa- en qué va a acabar, sólo sabe que le gusta lo que ha pasado hasta ahora… como dicen los gringos: “so far, so good”.

Es la primera vez que no tiene expectativas acerca de lo que puede ocurrir, de hecho está tranquila –extrañamente tranquila- con respecto a lo que está empezando.

 

Tal vez no se concrete nada, pero tampoco le quita el sueño –cuando menos no por el momento-. Es extraño, a pesar de que ya lo había visto antes, nunca pensó que fuera a pasar algo con él. Es una sensación nueva, pero le gusta.

 

Todo ha sido relativamente rápido; hasta hace unas semanas, jamás le hubiera cruzado por la mente, pero de dos semanas para acá algo cambió. Quizá tenga que ver con que en su vida todo cambia rápidamente y lo que ayer le parecía una locura, hoy adquiere sentido.

 

Rara vez se da permiso de sentir su locura y darle rienda suelta… hoy decidió hacerlo y ver qué pasa… lo peor que puede pasar es que regrese a terreno conocido.

 

De cualquier forma, está contenta. El simple hecho de atreverse a hacer algo distinto a lo que siempre hace, ya es un avance… el tiempo dirá, pero ella decidirá.